上次写日记，应该是很久以前的事了吧。

现在的自己，早已不见了那些甜蜜、失落的小心事，更多的时候，麻木，对任何事。发生在身边的太多事，懒得再去玩味、深究，活在当下，像标本一样，没有历史，没有未来，有的只是定了格的现在，干枯了的躯壳，下一秒，或许就会灭亡。我是怎么把生活过成了现在这个样子的？答案自己也不清楚。

应该是讨厌现在这种状态的吧，可，却接受了，平和地，对过去的那些“往往”厌恶起来，当初耗费了太多的时间、精力在意的东西，原来都没有价值。当初，我怎么了？或者，现在，我怎么了？

大概全是些没有意义的----，什么呢？每个存在都应该是有意义的呀，这个名词，暂时空缺好了，想到了，再补上。

时间游走着，空间却始终没有移动，我定定地呆望着，感受着周围来来往往的存在于不同时间的存在们，而我，也只是经过。
经过这个世界，经过某些人，经过某些地方……
经过，是个无可奈何的词，它代表着，还没有找到终点。但如果一生都在用来经过，那就是悲哀。
而我，就在去往悲哀的路上，
因为，注定经过…

看着我沉默的忧伤
说不懂不能懂
你以为够明确的
我怎么会迷惑的
生命的真相
然而忘了我们分别的语言
分别的视线
分别过去的余烟
所以你总是知道
却也总是不理解
my life will find its way ,I say
(so, we will)still love, still hate we will
get and lose, and all will still remain
my life will find its way I say
(and we are)but the body and the spirit
也不知道我是不是羡慕你的
但这应才是最伤人的地方
我想你一直都同意
领悟或看开些什么
真得需要时间
可我野放的心
我是在远的边界看你,想
怎么过都别给限

忽然很迷张悬这种淡淡的调子,平和而具有内在的力量
我知道,my life will

从此，再不用在自责的阴影下苟且偷生了，逃离了责任的束缚，本该轻松的，了断了快两年来自己所有的努力与付出，放弃的，算是一种砝码吧，但，那个东西得到与否，于我早已不再有任何意义，与其残喘着将仅有的能量贡献，抽身而退，或许才是明智的，别人怎么看，不重要。

BZ，感谢理解。我的愧疚，被你溶解，以后，永远的朋友。真的感谢你肯站在我的角度，替我打算，相处的这段时期，你的关怀，不会忘。

这条路，我自己选的，艰辛或怎样，即便失去，我会坚持。

人不可能一夜之间长大,然而过了这一夜,就该二十岁了.

二十是个怎样的概念,一直弄不清楚,突然间,似乎有点明白,我不可以再犯过去的那些错,决不可以.

也是这样一个普通的夜晚,推翻了所有关于二十的幻想,小女孩期待的,依旧还有没有出现,就这样吧,坦然,是个难得的礼物.

第一次感情表露的如此清楚地给父母留了言,认真的告诉他们,我爱他们,直到永远.

这一夜,凝结了太多的感动,伴着这些感动,开始我新的一段行程,感谢所有出现在我生命里的人,因为你们,我很快乐,因为你们,生活如此精彩.

怀揣感恩的心,我会走的更淡定,心中有爱的人,不会孤单.

一直，陷入不可自拔的错，然后，一错再错．

耗费了太多的时间，还以为可以扭转，哪知，瞬间幻化成不刻意流露的自然，终究，还是迟了，现在，要怎么去忘记？怎么去面对？

长久以来给自己创造的假象，不攻自破，也许，还有其他的办法，那么，永不相见好了．早已作好这样的准备，需要的，只是勇气，却也发狂似的有了，大概，连自己都看不下去这样小丑的错误了吧．

好吧，格式化，然后，整装待发…

午夜梦回的时刻，或许，很长的一个时期，只能在这个时间来这儿看看了，学校的网速不敢寄予任何奢望．

慢慢开始习惯学校的生活，一切也似乎有井有条起来，安分而惬意．

不再幻想什么，也不愿再后悔什么，回忆很奢侈，开始承受现实的重量，是该为自己负责的时候了．

过去的，不代表遗忘，埋在心里，曾经的人，感谢你们出现在我的生命里，不想虚伪地夸大什么，只是，诚挚地，谢谢．生命的厚重，或许我还不足以体量，学会珍惜，不想再错过任何精彩．

爱，不可以缺乏，但，也不可以把它作为生命的全部，这个道理，经过混沌期后愈加明朗，只想，一切，用心．

只想，一切，无恙…

连偶尔对心灵诚实的表白都忽略了,这样的我,无药可救.

继续着假期奢靡的生活,直到再也没有资格享有,从未的堕落,我是恶魔,却也开始讨厌自己.

所谓的调整,细细想来,没有任何的努力,依旧这般,自找的.

好多事,一去无回,就是还没有勇气对自己坦诚,为什么,总是做不到,一笑而过.让那些伤,那些痛,一切随风,微笑抑或流泪,只要放掉,就很好.可偏偏...

好久不见,重回这里,重归心灵.

我喜欢,在这儿说话,仿佛只有自己般的,其余,不重要.想不明白,心扉为何不再开敞,只是,需要陌生人,没有瓜葛,没有利益,没有感情,言语稍带的关怀,就够了,还有,我很感激.

就快过生日了,重要意义的一次,一辈子唯一的一次二十岁,也许到时候感慨更多了吧,毕竟,之前天真的认为二十岁应该拥有的,到现在为止,依旧空白.

之前电脑坏掉,重新装好之后,原来的东西都没有了,本来还没有意识到什么严重性,登陆QQ才发现,聊天记录都没有了,那是我们之间唯一的痕迹了,除了那些文字,我再也找不到任何东西可以缅怀那段过去.高考后的那个假期,突然无限远离.

应该检讨下一直以来的状态，最近，平静得腐朽．

终究还是没有扭转睥睨的视角，为什么，为什么我什么都不去在意了？

这样的放任，让我窒息，却依旧无动于衷．

还是承认吧，我只是一块木头，即便千年之后……

照片,记录生活的点滴美好.

原来,有些从不曾忘记,只是,暂时地,没有被想起.

一段时间以来,没有知觉地存在着,快乐不再围绕我,每一天,每一秒,找不到生命的意义,一切的一切,都不知道是为了什么.不再有色彩的生活,除了黑白的忧伤,就只剩下大块的时光与我相对.

我,时光,寂寞地做着朋友.终于决定,有些感动,还是留给自己.

偶然地翻到从前的照片,记录着的美好,被触动了,就这样不经意的.于是,开始怀念那些不曾走远的美好,了解,一切本不该是这个样子的,本不该这样.我想,我还有机会挽救,索然无味的生活.

不再去追求美好,这是什么时候的事情呢?淡淡地,缓缓的,遗失从前的自己,步入恶性循环的轨道,甚至连自己都不曾觉察地,堕落真是可怕啊.

怀念上一次开怀而笑的自己,真的.

看《霸王别姬》,再一次陷入不可自拔的情绪里,蝶衣的一颦一笑,忘不掉,艺术的执着,生命的痴狂,一句从一而终,用一生去坚守,怎样的力量!卑微地感受着伟大,欣羡而只能瞻望的高度,怎可企及.我没有哭,压抑着自己的感情,我知道,这样才可以记得更久.祈祷,终有一日,

离开了那么久,终于,回家了.

经历了什么不重要,重要的是,我挺过来了,假期,好好的~

... ...

J,记得,这是我最后一次这样叫你,从此,再不会.