把回忆重新翻一遍

重温我们的交集点

有些甜 也有些远

一切的开始就像昨天

剪不掉好多画面

闭上眼 还看得见

我好想 能停在你的身边

我的想念 何时你才会发现

你不知道 我的难熬

爱情在我们中迟到

爱的暗号 你没有收到

我要怎么办才好

你不知道 我想依靠

只要能躲在你怀抱

我不知道

没有回家,打乱了一切计划.

留下来,是学着面对,妈妈的话很对,于是,不再逃避.

也是蛮开心的一天呢~

晚上跟着班级去包饺子,happy,疯得可以了.不去回忆,我可以很快乐,满脸面粉的狂奔,肆无忌惮的大笑,被偷袭面粉灌了满口,可又怎么样呢?当时,好快乐.

避免去想吧,昨天发生的,近期内,还是会干扰自己,我知道,时间会起作用的.等着淡忘....

抓狂小丑似的自己,惧怕经历的场景,却怀念,之后你给的安慰.怎么办?明明是想遗失那段记忆的,可还是,不可抑制的记起你的脸,讲故事时的平静,我想,忘不掉那个瞬间里的你了.

劝自己冷静,怕只是一时的意乱情迷,或许你还是平时的那杯0度的水,只不过在过于寒冷的情况下,我错误的感觉了它的温度.

嘿,寂,我喜欢你,你感觉到吗?知不知道,你的几句话,瓦解了我乔装的坚强,一个人,对着几行字,哭得一塌糊涂.很累了,却只能把脆弱隐藏,痛苦.对你,我想褪去所有的伪装.

你可以也喜欢并珍惜我吗?

从此转型,搞笑派.知道么?我有多难过~

到底不是一笑而过的那种人,从没允许过自己那么喜剧,可今天,却是.

可悲,但还一直笑着,殊不知,心的滴血.

我要逃了,受不了这样的自己,真的,只想离开.

寂,你为什么要那么好?难道要我对你感激不尽么?谢谢,好单薄的两个字,却是我唯一可以给的,还有,我会勇敢.

失败的自己,得到的,是不敢奢求的幸福,谢谢你们,所有人.

忽就想到了这个字

寂地,呵呵,W曾用过的名字,后来才知道是个很有名的漫画作家,总是喜欢去探究细节处的涵义,自己真的是很八卦呢,莫名地,知道了好多诸如博客之类的什么,即便陌生的家伙,可我还是在不易察觉的角落默默地窥探着,讲的很猥琐,实际也就是挖挖隐私,奇怪的嗜好,但我会做得无伤大雅,嘿嘿~

慢慢的,了解了不为陌生人所知的角落,恩,然后发现,世界是美好的,因为人的内心很美好,至少那些美好的部分足以让我这样觉得.

喜欢窥密,因为我喜欢发现美好.

世界有时并不是想象的那样丑陋,表象之下的惊喜.

寂,注销了校内,我问起,他只笑,之间的故事,猜出几分,都是很容易失望的孩子,对吗?比我,多的是几分勇气,我想,有一天,我也会离开那里,但不是现在.

嘿,寂,以后就用这个称呼你了,喜欢吗?

今天晚上DL降温了,冷了好多,室内一起录东西时,你就这样说,当时还不以为意呢.从室内出来冷风袭来的一霎那,恍然,甚至都有固体颗粒呢,真的是冷了,而且据说,明天将会是入冬以来最冷的一个早晨,无语了,得买手套去~

放下心头的疲惫

所有的不快就随风而去好了

不去计较

幸福

终究还是

自己给的容易些

之前经历的种种,却始终没有想明白过,那又怎么样呢?纠结,只不过是自己折磨自己罢了,不去争了,找个不是放弃的借口,恩,我有自己的世界,不要被打扰.

我不要被打扰,主动,强调的是,我不要!

选择无人知晓的角落,躲闪灼人的目光,说到底,还是没有足够的自信,用真实的自己面对大家,原谅我的隐藏.害怕了被了解,陌生的问候,反而感到安心,世界的温暖,越来越觉得.

原谅我,W,最终还是辜负了你的嘱托,做不成你希望的了,真的努力了,但自己的原则,不肯屈服.我要做的,只是讲我所想,感激,岂是一个谢字就可以涵盖的.离开你,离开部里,真的不舍,我所不愿~

困兽,如我,逃不离自己设置的牢笼,挣扎的内心,煎熬犹一丝丝被抽干般的难受,吸血的,竟是自己.

真的,当初为什么要做这样的选择呢?为什么?为什么?可现在即便千万次的呼喊,又有什么用?无力逃离这里,我的错.

后悔选择这个大学,后悔选择这个专业,没有高估自己的意思,但按之前的成绩去XX大学还是不成问题的,尚且不论别的,至少专业任我挑.可偏偏,选择了这里,落下来的志愿,实在不甘,连被多少人认定了没有前景,真的不甘心,如此失败.人生,我不愿这样下去.

要怎么改变,谁能告诉我?

又走进死胡同了,已丧失一切信心,就让我落寞,从此,好吗?我好累,已经负不起自己欠下的债.

不能呼吸了,救救我,逃,不离~

这样特定的时间,一个人,是个敏感的话题,但在我们寝室,却无比平常.五个心思单纯的大女孩,小小的狂欢,舒解心中的少女情结,对于未来,期待的,更多是爱情.

酒,怀念了很久的东西,终于有了借口.苦,却真的有了品味的概念,而我要的,也正是这样的苦,终于理解了酒的真谛,以此苦解彼苦.这绝对不是什么所谓光棍节的矫情,只是假以这样的名义,行所想之事罢了.有时候,还是缺一点勇气.

对于爱情,错过的,早已没有计较的力气,顺其自然,再加一点相信的勇气,就够了.尽管不够坚定,但给自己点信心,给自己个理由,爱可以让彼此在一起.

开始期待,未来...

一直怀疑自己对待爱情的态度,幼稚之外,还有一丝世俗在里面,真正的爱,不需要那么复杂,只要两个人在一起,足矣.幸福,如此简单.之前的不成熟,正是在于在意的太多,反而忽视了自己的心,被阴霾所蒙蔽,怀念,遗憾抑或伤心,已经都不重要,我会把它珍藏在记忆的匣子,成为永久的回忆.

逝去的,紧抓着不放,只会惩罚自己,我不要~

聪明的,向前看!

四个一组成的日子,光棍们,跳出来!

... ...

这几天反复地思考的问题,离开,还是留下,得不出结论,痛苦.找适当的人诉说,有关心的劝慰,多是劝我按自己的方式生活,我很感激,他的意思我明白,是想我离开去寻找快乐,可我却始终没有答案,没有决定.我想自己还是舍不得离开的,需要的,只是一个留下的理由那么简单而已.

"说真的,我不能留下已经很不甘心了,你还要再伤我心吗?"

这一句,足够了,再苦再累,都可以忍,你们的希望,是我唯一在意的,我不想,自己的承受得不到寄托.

了结了,这所有的一切,一条新的路,一个新的旅程,我在途中....

本该昨天就写下这段文字的,但如释重负的轻松,让我唯一想做的就是好好休息,积压了太久的失眠,终于可以填补,足足11个小时呢,睡得真好.

而今天,又可以小小的Happy一下了,以光棍的名义,我要快乐!我会快乐~

行走的日子,依旧继续,1.1.1.1,排队~

这是朋友传来的一个曲子,喜欢听它时感受的内心的那份宁静.

温柔的夜,

想起,

忘记.

最近事真多,很忙,心情也总不好,从九月份到现在感冒不下三,四次了,郁闷,干脆自封感冒小公主算了~

温柔的夜,休息...

突然间,有些后悔了,之前的决定,是不是我把一切都想的太过美好?

舍不得是自己的事,可为了这个舍不得,为了不让一个人失望,选择的留下也有错吗?只不过,这也许不是他的意思吧~

莫非我,又错了?

是你让我觉得,改变真快,如果自己不是那般的被需要着，又何苦勉为其难的留下?之后的一年,会很艰难,我知道,可是至少,不要在一开始就让我受伤,行吗?这条路倏地难走了好多.

你的一句话,又患得患失了,真不好...